Мы с Тамарой ходим парой... на психотерапию

Мысли о психологии

Предлагаю читателю ознакомиться с консультированием (психотерапией) пары в гештальт-подходе.

Когда-то давно мне казалось, что психолог - это такой супер-человек, к которому пара в трудные минуты приходит с мольбой : «помогите спасти наши отношения». Он морщит лоб, слушает некоторое время и изрекает: «тебе нужно сделать так, а тебе - вот так». И после этого они живут долго и счастливо и умирают в один день. Как ни странно, такой образ супермена живет в умах многих приходящих в работу клиентов. В моем личной истории миф про всемогущего и всезнающего эксперта в отношениях развеялся, когда я попала на семейную консультацию с практикующим психологом, который настаивал на том, что неправильно в паре веду себя исключительно я, и мне обязательно нужно измениться, чтобы, наконец, повзрослеть. У меня возник вопрос - а где же рекомендации для моей половины? Но нет, опомнитесь, девушка, виноваты только Вы - вперед, к самосовершенствованию. Осталось смутное ощущение, как будто меня надули, но я тогда понятия не имела об этическом кодексе, непредвзятой позиции психолога, не говоря уж о том, что вообще не понимала главного: парная психотерапия - это в принципе про другое…

А про что же парная терапия?

Она про то, как можно говорить о себе и при этом слышать другого, а еще про то, как узнавать друг друга заново. Когда вдруг обнаруживается, что партнер - это не часть тебя или половинка единого целого, что влюбленность и бабочки в животе безвозвратно ушли, и на передний план вышли пугающие отличия и «несоответствия» другого. На этом этапе распадается очень много семейных пар. Хотя, как ни странно, только с этого момента - обнаружения порой обжигающих отличий пар можно строить настоящую близость.

Парная терапия в гештальт-подходе отличается от других направлений психотерапии прежде всего тем, что нет правых или виноватых, нет единственно верной модели семьи. Есть два человека с большим (и иногда травматичным) опытом за плечами, которые создают свои, особенные (и иногда травматичные) отношения. И задача парного терапевта показать в процессе работы, что прошлый опыт отличен от настоящих отношений, помочь каждому в паре выразить себя и почувствовать другого. Как бы легко ни звучало это на словах, в реальности задача эта очень непростая. И у меня огромное уважение к парам, которые хотят, пробуют, продолжают, несмотря ни на сложности, пытаться что-то изменить и нащупать свой, общий для двух человек, путь. Кстати, иногда по итогам работы, пара понимает, что общего пути впереди нет. И тогда, да, люди расстаются. Но делают они это, в отличие от большинства, осознанно.

Почему же все-таки расстаются?

У каждого из нас есть не только потребности, которыми мы можем поступиться ради отношений, но и «ядерные» потребности, без которых мы не мыслим нашу жизнь. Для кого-то это может быть наличие собственных детей, для кого-то - потребность жить в маленьком городе, а никак не в мегаполисе. И когда один заявляет: я не мыслю свои жизнь без большой семьи, внуков, а другой говорит, а меня трясет от одной идее о родительстве, это значит, что, кому-то ради отношений придется сильно придушить собственное «Я», и, кстати, часто это случается. Один жертвует чем-то важным (а порой, самым важным) - ради отношений. Но проблема в том, что это очень похоже на то, когда мы долго носим обувь на размер меньше. Туфли нравятся, и ради них можно даже потерпеть, потом ты понимаешь, что несмотря на то, что даже как-то привык к этому странному дискомфорту, твое тело периодически дает сигналы - sos, это мне не подходит, но ты продолжаешь носить эту обувь уже по привычке. И только, осознав истинное положение вещей и обсудив с партнером, что он никак не может стать «парой другого размера», ты, наконец, снимаешь с себя неудобные туфли, растираешь затекшие пальцы и понимаешь, что очень долго был кем угодно, только не самим собой.

Всегда ли «давящие туфли» - это полная безнадёга?

Отнюдь. Порой один партнер восклицает в недоумении: «Так вот что тебе было нужно?! А почему никогда не говорил?» и слышит ответ: «Да как-то не мог решиться» или «Сам толком не понимал, чего хочу» или даже «А я говорил, только, видимо, мы друг друга не поняли». И тогда да, впереди сложная работа по поиску новых моделей взаимодействия, изменению привычных автоматизмов, которыми наполнена наша повседневная жизнь. Но если есть желание оставаться в отношениях, строить близость, основанную на контакте двух отдельных и при этом не равнодушных друг к другу людей, обоим придется поработать, причем каждый будет работать только над собой. За 5-10 встреч в парной терапии клиенты, конечно, не научатся жить абсолютно по-новому, но пути будут намечены, «воздуха» и настоящего контакта, безусловно, в отношениях станет больше. Да, и туфли будут, наконец, по размеру каждому в паре. Учитывая тенденцию, что на данный момент в России разводом заканчивается больше половины браков, это очень обнадеживающий факт.

Особенности процесса:

В среднем, парная терапия длится 5-10 встреч. В конце первой встречи пара определяется, есть ли желание продолжить работу, и если согласие дано, оба человека обязуются встретиться намеченное количество раз, не принимать в этот период важных решений (съехаться/разъехаться, пожениться/развестись) и приостановить личную терапию, если таковая имеется.
Встречи происходят регулярно, обычно 1 раз в неделю.
Длительность встреч - 1 час 30 минут.
Очень часто специально для консультации пар приглашается ко-терапевт. То есть с парой работает сразу 2 специалиста - так сохраняется баланс лояльности и поддержки обоих участников процесса.

Олеся Бевзенко